Esto pasa cuando me pongo el vestido rojo

La intolerancia está presente en mi persona nuevamente, es un sentimiento que se aleja por momentos pero cuando vuelve, cada vez lo hace más fuerte, espero que no llegue el día en que salga armada de insultos a dispararle a todos los boludos con los que me cruce y a todas las minitas que se me crucen por el camino pretendiendo o fingiendo ser. Ponga bombas de papel picado con engrudo y cemento, reparta caramelos que peguen los dientes y filtren las palabras para que no sea fácil decir pelotudeces, lápiz labial que marchite y seque los labios al tiempo que activa las neuronas o lo que sea que nos haga pensar.
Si hay algo que me rompe cada día mas las pelotas es la categoría "diferente", "distinta" y todas sus variantes. Estoy convencida que detrás de ella se esconde la cobardía de quien la pronuncia, la falta de valor para asumirse como sujeto con una normativa no convencional que se refleja en aquellos que tratamos de llevar nuestra vida construyendo, que creemos en la performatividad. Yo no soy distinta a la mayoría de las mujeres, para el caso, soy una mujer que no cree que debe de seguir las reglas culturales impuestas para que la sociedad me de el título de género femenino, no hay un doctorado para la feminidad así como tampoco para la masculinidad. Decirme que soy distinta, es decirme que me comparan, es decirme que tienen en sus cabezas esa construcción de la mujer que tan poco soporto, y lo peor de todo es seguir reproduciendo esa categoría trillada, falsa, hegemónica y dominante. No lo soporto. No lo tolero.
Ya son varias las personas que dicen "las minas como vos dan miedo", ¿qué miedo puedo dar? no voy a comerte, no voy a matarte, no voy a torturarte, no voy a quemarte la cabeza jugando a la intelectual, no te voy a llevar por delante, no soy complicada. A mi me darían más miedo aquellas que la juegan de tranquilas, las catalogadas como "normales", "comunes", las que se compraron el discurso de que para ser mujer de verdad hay que lavar, planchar, laburar, cocinar, mantener al marido contento en el plano sexual todo el tiempo, hay que "atenderlo", preparale la picada para ver el partido y llevarse a los chicos para que no lo molesten, ser profesional pero sin ganar mas que el marido para no herirlo y que esto se refleje en su masculinidad. O no son esas las que pretenden moldear a los sujetos a su gusto, las que revisan los celulares, las que toman como prueba de amor la contraseña del mail!!!!! Esas me dan miedo, y mucho. Se reproducen de forma parasitaria, no las culpo tanto, están legitimadas por el discurso y por la acción de los demás. Nosotras no somos así y ingenuamente me pregunto ¿eso da miedo? Aparentemente todos quieren la libertad de ser como son, de poder hacer lo que sienten y no tener que bancarse la rotura de pelotas de las parejas, pero yo lo dudo, me voy convenciendo que es una mentira. Que tienen pocos huevos de llevar adelante una relación "no convencional" porque a los ojos de la mayoría de los otros mortales no tiene explicación normativa, porque da miedo que la minita con la que andan se pueda plantar a discutir de igual a igual con cualquiera, porque hace cosas que solo los hombres hacen, porque solo decimos basta cuando queremos no cuando debemos. La libertad de elección asusta porque trae la responsabilidad de las consecuencias.
Para todos aquellos que dicen que somos distintas en comparación con el resto, yo solo puedo decirles que en comparación con nosotras, las "distintas", ustedes son cobardes.
En cierta medida para poder resignificarse, tenemos que aceptar la categoría que los otros nos han dado, yo acepto la de distinta, pero no soy la distinta que domina el pensamiento estereotipado. Soy la distinta que se forma a sí misma, y la que le da la connotación más positiva del universo al término. Si quieren que entremos en el juego de las distintas y las comunes, lo hacemos, pero cambiemos el discurso.
Lo que cabe destacar es que es seguro que no hablo solo por mí. Ya con mi amiga C somos dos.

O también podemos pensar el "dan miedo" como excusa. Lo cual no quita lo cobarde.

El "ser ahí", mi "ser en el mundo", lo determino yo, lo elijo y decido, lo hago a mi antojo. Marcado por determinadas opciones, también seleccionadas por mí. Hoy elijo dejar de luchar contra algo en particular, pienso que al intentar superarlo le doy más importancia que si simplemente lo acepto como tal, lo asumo y listo.
C´est tout!

Mientras continúo creyendo que las "mujeres de verdad" cada vez somos menos, los "hombres de verdad" cada vez son menos, podemos unirnos en un movimiento por la verdad!!! Hacer un manifiesto común para los dos géneros y hasta elaborar un método por el cual después de un par de preguntas podamos evaluar si el sujeto es de verdad o no, digo, así evitamos perder el tiempo y sumar otra desilusión. No me voy a depilar todos los días, no voy a dejar de comer cuando tenga hambre ni voy a cambiar la carne por la ensalada, tampoco voy a dejar de tomar en exceso cuando lo considere apropiado o tenga ganas, no voy a pensar que si estoy muy en pedo esa noche no habrá sexo. No me importa. No voy a esperar que él recuerde los cumplemeses y me lleve a comer sushi (primero porque no me gusta y segundo porque prefiero la carne), tampoco decirle que no se embriague, mucho menos pedirle que me regale flores cuando me indispongo. Sí voy a pedirle que entienda que las mujeres también tenemos fiaca de muchas cosas muchas veces, que no vivimos para estar siempre listas, pulcras y perfectas para nadie. También debería de saber que estoy en contra de que tenga que preparar las ensaladas y lavar los platos, que después de comer y de la sobremesa tengo tan pocas ganas como todos de levantarla, preparar café y traer las masitas!!!! Ah, y con cuchillo y tenedor no siempre se puede sacar lo más rico de las costillas y que hay que comer con la mano!!!
Necesitaba descargarme un poquito :)
Me voy a bañar, hace como 3 días que no lo hago!
A bientôt

Lo digo bajo mi cama

Buscando algo que no recuerdo, dí con esto:

"Quizás que todo sacado de contexto tenga más sentido y, lo que le quita el sentido sea el contexto en el cual lo enmarcamos".

No puedo recordar en qué contexto lo escribí, no es bueno que después de decir eso lo intente. Seguramente durante alguna clase de contextualización, descontextualización y post recontextualización. Pero ahora puedo pensar que si lo saco de un contexto, va a tener otro, es complicado intentar evitar los contextos, pero también es posible que uno piense bajo un contexto y después yo, o cualquiera, lo retome y crea saber el contexto y no sea así. Entonces se produce un entendimiento de algo, cuando debería de haber sido de otro modo. Sería interesante cuando hablamos pues, decir lo que queremos decir y no dejar nada librado al entendimiento del otro. No se si se entiende. Creo que caí en mi propio laberinto de palabras.

No me culpen a mi, fue la mononucleosis que nunca supe que tenía.
Cucú.

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz

Me sentí muy chiquitita durante mis vacaciones, lugares inmensos, vacíos, muertos unos y vivos otros, los muertos secos, los vivos te devoraban. De eso se trata? de que lo vivo sea voraz, arrollador y húmedo y lo muerto áspero, seco y se resquebraje?


Apuntes de lo que hice desde que comenzó el año:
-Le cambié la visión del mundo a alguien sin pensarlo, sin darme cuenta, por algo se empieza.
-Le entré al reggetón como a H le gusta, si me hubiera o hubiese visto estaría tan orgullosa!!!
-Le di un respiro a mi cerebro. Corto pero respiro al fin.
-Tal vez lo haya logrado, espero haber roto con la imagen que de él tenía, no se si romperla es lo correcto, quizás lo que siento es que la asimilé, lo vulgaricé y se siente bien.
-Conocí gente que aportó algo a mi existencia.
-Probé sabores distintos, olí aromas nuevos y bebí de otras copas.

nota: tengo que ejercitar la memoria


Algunos le escapan al no, yo me escapo del si.


What the hell'm I doin' here? I don't belong here.

¿Y por qué?

Cada día me parezco más a mi hermano cuando tenía 12 años, siempre preguntaba ¿y por qué?.- Yo ahora lo estoy haciendo, me divierte repetirlo muchas veces como cuando se repetía jamón-jamón-jamón muuuy rápido para escuchar monja. Es parte de la regresión que mi hermana dice que estoy viviendo, esa misma actitud que dice que tengo cuando estoy bajo los efectos.
Entonces, yo creo que la respuesta a esas preguntas son particulares. Tiene un porque según para quien y no siempre es el mismo.
Entonces, cuando me preguntaron por qué me iba a hacer otro tatuaje yo pensé que era por que me gustaban y ahí seguí pensando en ¿por qué me gustan? y llegué a la conclusión de que mi cuerpo es la casa de mi alma y me gusta decorarla, que el día en que mi cuerpo no esté entre nosotros va a hablar de lo que fui, entonces cuando me encuentren unos antropólogos arqueológicos dentro de miles de años voy a ser objeto de estudio, van a pensar que fui políglota, que tenía un universo y creía en las estrellas, que producto de la globalización se puede tener una rana azteca y un pez koi, entre otras conclusiones. Hay gente que dice que uno al cajón no se lleva nada por eso no hay que ser apegado a las cosas materiales, pero yo les digo que al cajón uno se lleva su cuerpo y por eso yo quiero que me embalsamen, o que me momifiquen. Además también son otra forma de no olvidarme de lo que me parece importante.

En respuesta a otro ¿por qué? he vuelto a la cocina y ahora yo pregunto ¿por qué? hay gente tan hinchapelotas, tan cerrada al mundo y tan estúpida. No quiero escuchar sus respuestas.

¿Por qué Olive me alegra el día, sea a la hora que sea? Por que ella es como yo.

Narciso y Goldmundo .... seguí derecho o doblá en la esquina

A Goldmundo lo pescaron, lo mandaron a un calabozo y a la mañana siguiente iba a la horca, más trágico si fuese a la guillotina. Le ataron las manos y ahí lo dejaron, sabiendo que eran sus últimas horas no era posible dedicarlas a dormir, se le cruzaron muchas imágenes por la mente, recordó sus últimos años, bah, todos sus años desde que decidió ser un gitano, le hubiese gustado despedirse de algunos personajes, se preguntaba por el destino de otros tantos, pensó en cómo hubiese sido su vida si se quedaba en el convento con su amigo Narciso, quizás hubiese tenido un lugar fijo, algo que se le asemeje a un hogar, qué sería de su amigo? El abad que se encontraba de visita en el castillo pidió que le dejen confensar al condenado al ver que lo encarcelaban. A la mañana siguiente, Narciso fue a confesar a Goldmundo, no lo dejó hablar, lo liberaron. No se habían visto por años, Narciso se quedó en el convento de por vida mientras Goldmundo vivía la vida errante, se volvieron juntos.
Narciso fue quien hizo que Goldmundo descubra la vida, quien lo despertó. Lo guió hacia la madre, le sacó la venda.
Ahora, ya viejos, Goldmundo se moría, había vivido. Narciso, era un abad, creía que la vida se trataba de acercarse a dios mediante la oración, castidad, ayunos, silencios, soledades etc, su amigo se moría y él descubría que, Goldmundo estuvo siempre más cerca de dios que él, aunque ya no fuera un creyente de primera, lo representaba en su arte, tallando madera, haciendo figuras tal como había aprendido en una de las ciudades en las que estuvo. Narciso ya no tenía tiempo de cambiar, no podría sentirse tan cerca como Goldmundo. Sin embargo, todo lo que Goldmundo logró, fue gracias a Narciso. Los dos buscaban la verdad de la vida, transitando diferentes caminos.
Narciso se quedó dentro del convento y Goldmundo salió.

De saber que al otro día uno muere, cuántas cosas querríamos hacer. Lo bueno es que después uno no va a arrepentirse. Lo bueno es que se vive como se quiere, nadie garantiza que un camino sea el verdadero. Ni Narciso ni Goldmundo lo encontraron como para poder imitarlos, quizás... con un NarMundo (creando palabras como Mr. Lewis Carroll) hubiese sido posible encontrar el equilibrio, aunque también aburrido.
Por mi parte prefiero un Goldmundo, después de todo... quién te quita lo bailado? Narciso tenía lo suyo, pero uno tampoco puede llenar su vida de fragmentos de vidas ajenas.

TaTeTi suerte para mi, TaTeTi suerte para mi

Sobre cómo es imprescindible salir con anotador y lapicera en la cartera, nada de llevar bolsitos con maquillajes, toallitas, tampones, desodorante, bombacha de repuesto, agenda, billetera, monedero, perfume, cámara, bolsito con todos los elementos necesarios para que M arme, no estimados, lo más básico sigue siendo lo esencial.

*Festejamos el día del amigo una semana después, tenemos taaaantos amigos que no nos dan los días, mentira, una excusa como cualquier otro viernes. Mi amigo M (recientemente separado), mi amiga H (pirata desde que la conozco) y yo, reencuentro entre ellos y encuentro para mi que hace tiempo que los veo. Fuimos a lo que sería una fiesta copada y nos encontramos con mucha gente sentada.



H: Ves Delfi, hay que salir así, con las pieles y la cartera de Croco, bien Raffaella Carrá. El plan es el siguiente, hay que ir a buscar chongo a un lugar chongueable, no a un bar de mala muerte como este. Lo que hay que tener en cuenta es que es importante entregar. Entonces se comienza a hacer un tatetí al más lindo, con una buena excusa se entabla conversación, acá se dividen las posibilidades o, tiene cerebro y entregas o, si le falta el cerebro volves a hacer tatetí, igual, si esta muuuuy bueno y no tiene cerebro hay que entrarle igual.


M: La clave es tener dos por mes, pero ojo hay que evitar que te vean para evitar quilombos, ir a lugares distintos, evitar los mismos telos y los mismo barrios.


D: Lo que hay que evitar son los ahora famosos 6 grados de separación, yo que vos me compro un GPS, de secreto les metes el chip y después las podes rastrear, yo lo reviso y si están cerca te aviso.


M: Yo creo que es un 2x1, un 2x1 en el tren, que es como ir de shopping a Milan. Hay que descargar, pulpero!! las ginebras!!!



Hablando de Delfina a través del espejo....


M: Uds saben que muchos de esos cuentos son historias reales no? No como las cuenta Disney, pero pasaron de verdad.


H: Maxi no te creo. Siempre decís cosas feas, seguro que es mentira.


M: Te juro, Cenicienta existió, pero no perdió un zapato, le cortaron la pierna.


D: Eh??? qué carajo!!?? Cenicienta tenía un muñón???? Cómo hago para superar este trauma?

H: (llorando) Por qué? por qué siempre decís cosas feas, me hace mal. No podes tener un poco más de tacto para contarlo, no quiero que hables más.

D: mejor nos sentamos, pero no pidamos otra cerveza, tengo sueño..... vamos??

Sigo esperando que me diga que lo de Cenicienta es mentira.

Espero que M finalmente le entre a alguna, pero solo para descargar y me pueda explicar el 2x1 del tren y el shopping en Milan.

Mejor no espero. Mejor aspiro a que... sigan las salidas con anotador.

Hablemos con propiedad

D: No, no, te juro que no lo entiendo, me explicas para qué vino con nosotros? No es que me joda, pero son esas cosas que mi corto cerebro no comprende!
M: Él cree que son amigos.

No somos amigos, y no es por que no haya voluntad de mi parte, estaría bueno. Pero no de esta forma.
A mis amigos los llamo si tengo ganas de hablar y lo hago tranquila por que se que no van a estar pensando que los llamo por que los amo, que los llamo por que tengo una necesidad imperiosa de saber sobre ellos, que los llamo para hablarles y dejarles una sensación particular. Los llamo por que tengo ganas y no hay dobles intenciones.
A mis amigos los veo seguido, puede ser un sábado a la noche sin nada que hacer, un martes, un jueves, es tan simple como mandar un mensaje o llamar y decir: -"hacemos algo hoy?", lo hago por que tengo ganas de verlos, saber en qué andan, charlar, tomar una cerveza, compartir un momento ameno y, tengo la seguridad de que ninguno va a pensar que si les digo de vernos es por que les quiero dar, o estoy mal o sarasa. Simplemente, salimos a tomar algo, hablamos de nuestras cosas y vuelve cada cual a lo suyo. No pasamos por situaciones sórdidas.
Me gusta saber sobre mis amigos, me gusta mandarles pelotudeces por mail para que se rían un poco, ofertas laborales si es que lo están buscando o una gastada ya que su equipo perdió. Me gusta que aunque no tengan tiempo me dediquen dos minutos y sean ellos los que invitan, los que me avisen de eventos, películas, recitales etc.
Me gusta que me levanten el auto estima sin tener que pedirlo, me gusta que cuando lo hacen, no se refieran a lo físico. Me gusta que crean en mi, que confíen. Que me atiendan el tel cuando a las 5 de la mañana los llamo llorando. No me gusta tanto pero agradezco que cuando estoy por hacer un papelón, me lo hagan saber.

Para que podamos ser amigos, es simple, no hace falta que se cumplan todos estos requisitos, simplemente, él tendría que dejar de ser un Militante de la Razón.
Entonces, voy a sentirme libre de llamarlo si necesito un consejo, si quiero saber en qué anda, si tengo ganas de verlo y contarle cosas que me pasen, si le quiero pasar un libro para que lea, si paso a dos cuadras de la casa y quiero desayunar, si cociné algo nuevo y quiero que alguien lo pruebe, en fin, cuando tenga ganas.