Esto pasa cuando me pongo el vestido rojo

La intolerancia está presente en mi persona nuevamente, es un sentimiento que se aleja por momentos pero cuando vuelve, cada vez lo hace más fuerte, espero que no llegue el día en que salga armada de insultos a dispararle a todos los boludos con los que me cruce y a todas las minitas que se me crucen por el camino pretendiendo o fingiendo ser. Ponga bombas de papel picado con engrudo y cemento, reparta caramelos que peguen los dientes y filtren las palabras para que no sea fácil decir pelotudeces, lápiz labial que marchite y seque los labios al tiempo que activa las neuronas o lo que sea que nos haga pensar.
Si hay algo que me rompe cada día mas las pelotas es la categoría "diferente", "distinta" y todas sus variantes. Estoy convencida que detrás de ella se esconde la cobardía de quien la pronuncia, la falta de valor para asumirse como sujeto con una normativa no convencional que se refleja en aquellos que tratamos de llevar nuestra vida construyendo, que creemos en la performatividad. Yo no soy distinta a la mayoría de las mujeres, para el caso, soy una mujer que no cree que debe de seguir las reglas culturales impuestas para que la sociedad me de el título de género femenino, no hay un doctorado para la feminidad así como tampoco para la masculinidad. Decirme que soy distinta, es decirme que me comparan, es decirme que tienen en sus cabezas esa construcción de la mujer que tan poco soporto, y lo peor de todo es seguir reproduciendo esa categoría trillada, falsa, hegemónica y dominante. No lo soporto. No lo tolero.
Ya son varias las personas que dicen "las minas como vos dan miedo", ¿qué miedo puedo dar? no voy a comerte, no voy a matarte, no voy a torturarte, no voy a quemarte la cabeza jugando a la intelectual, no te voy a llevar por delante, no soy complicada. A mi me darían más miedo aquellas que la juegan de tranquilas, las catalogadas como "normales", "comunes", las que se compraron el discurso de que para ser mujer de verdad hay que lavar, planchar, laburar, cocinar, mantener al marido contento en el plano sexual todo el tiempo, hay que "atenderlo", preparale la picada para ver el partido y llevarse a los chicos para que no lo molesten, ser profesional pero sin ganar mas que el marido para no herirlo y que esto se refleje en su masculinidad. O no son esas las que pretenden moldear a los sujetos a su gusto, las que revisan los celulares, las que toman como prueba de amor la contraseña del mail!!!!! Esas me dan miedo, y mucho. Se reproducen de forma parasitaria, no las culpo tanto, están legitimadas por el discurso y por la acción de los demás. Nosotras no somos así y ingenuamente me pregunto ¿eso da miedo? Aparentemente todos quieren la libertad de ser como son, de poder hacer lo que sienten y no tener que bancarse la rotura de pelotas de las parejas, pero yo lo dudo, me voy convenciendo que es una mentira. Que tienen pocos huevos de llevar adelante una relación "no convencional" porque a los ojos de la mayoría de los otros mortales no tiene explicación normativa, porque da miedo que la minita con la que andan se pueda plantar a discutir de igual a igual con cualquiera, porque hace cosas que solo los hombres hacen, porque solo decimos basta cuando queremos no cuando debemos. La libertad de elección asusta porque trae la responsabilidad de las consecuencias.
Para todos aquellos que dicen que somos distintas en comparación con el resto, yo solo puedo decirles que en comparación con nosotras, las "distintas", ustedes son cobardes.
En cierta medida para poder resignificarse, tenemos que aceptar la categoría que los otros nos han dado, yo acepto la de distinta, pero no soy la distinta que domina el pensamiento estereotipado. Soy la distinta que se forma a sí misma, y la que le da la connotación más positiva del universo al término. Si quieren que entremos en el juego de las distintas y las comunes, lo hacemos, pero cambiemos el discurso.
Lo que cabe destacar es que es seguro que no hablo solo por mí. Ya con mi amiga C somos dos.

O también podemos pensar el "dan miedo" como excusa. Lo cual no quita lo cobarde.

Lo digo bajo mi cama

Buscando algo que no recuerdo, dí con esto:

"Quizás que todo sacado de contexto tenga más sentido y, lo que le quita el sentido sea el contexto en el cual lo enmarcamos".

No puedo recordar en qué contexto lo escribí, no es bueno que después de decir eso lo intente. Seguramente durante alguna clase de contextualización, descontextualización y post recontextualización. Pero ahora puedo pensar que si lo saco de un contexto, va a tener otro, es complicado intentar evitar los contextos, pero también es posible que uno piense bajo un contexto y después yo, o cualquiera, lo retome y crea saber el contexto y no sea así. Entonces se produce un entendimiento de algo, cuando debería de haber sido de otro modo. Sería interesante cuando hablamos pues, decir lo que queremos decir y no dejar nada librado al entendimiento del otro. No se si se entiende. Creo que caí en mi propio laberinto de palabras.

No me culpen a mi, fue la mononucleosis que nunca supe que tenía.
Cucú.

He aquí los resultados

Debo confesar que no me faltaron las ganas de dejar esta terapia, estaba al borde de la locura, es terrible lo que puede provocar ser creyente en algo de tal magnitud, descontemos que lo hice durante solamente seis días y no a un nivel muy elevado, sin embargo...
*el lunes fue un día normal, sin sobresaltos y todo salió como casi siempre, nada sobrenatural ni extraordinario, el laburo tranquilo, las clases de francés divertidas y la pizza casera deliciosa como de costumbre.
*el martes era feriado gracias a dios (que no arbitró los mecanismos necesarios para evitar otra de las grandes tragedias de la humanidad) me levanté temprano como de costumbre también y mientras leía en mi cuarto, golpean la puerta, gritos demasiado fuertes de mi hermana, salí desesperada con el teléfono en una mano para llamar a la poli y en la otra la llave para encerrarme en mi cuarto, era mi hermano que regresó después de un año de viaje de sorpresa (punto para dios), por la noche recital de Radiohead, uno de esos que serán memorables y que lo vi desde una buena ubicación y pude subirme sobre mi amigo en un tema (punto para dios que me dio un amigo que me levanta en un tema por recital), regresé a mi casa sana y salva luego de la larga caminata que incluyó un pebete y una birra que, gracias a dios no me cayó mal (punto para dios), tenía asado luego del recital con motivo de la bienvenida y se suspende (punto en contra para dios).
*el miércoles, por suerte entraba tarde al laburo, el nick del msn de mi ex era, sin ningún conocimiento de este espacio, Dios, en ese momento dije basta, no puedo sostener esto (punto en contra para dios) era necesario? justo en esta semana? cualquier otra pasa desapercibido, pero iniciar sesión y ver que está Dios en la lista de contactos hace que uno quiera saber quién es!
*el jueves, día normal hasta que llego a la facultad y, en la clase de TAC comienzan con la explicación del mecanismo del termostato wtf!!!! era necesario?? (punto en contra para dios), el profesor comenta que tiene poca autonomía y que los teóricos van a durar dos en lugar de cuatro horas (punto a favor para dios) el subte se queda en primera junta y hay que cambiar de formación (punto en contra para dios) llego a casa hambrienta y hay pizza! parece que fue la semana de la pizza y la empanada ya que es lo único que comí en toda la semana sin contar el yogur con cereales (punto en contra para dios por no permitir que coma carne).
*el viernes, me comí el embole de mi vida en el laburo (punto en contra para dios), llego a la facu y la comisión en la que pretendía anotarme para los prácticos ya había sido cerrada (punto en contra para dios), llego a mi casa y qué había para comer?? empanadas! (punto en contra para dios).
*el sábado (hoy) me levanto temprano como de costumbre, accedo al campus de la facu para anotarme en otro práctico y no está la opción, hace tres horas que le doy al f5 y no pasa nada (punto en contra para dios).
A las 13:23 horas doy por terminada la terapia alternativa, no quiero más puntos en contra, quiero ir a mi taller de lectura y a la salida encontrar todavía medialunas de las ricas en la panadería de la vuelta, quiero que Argentina gane el partido hoy, quiero que el asado que tengo esta noche no se suspenda, quiero poder tener lugar en la comisión que elijo y quiero dejar de hacer la cuenta de puntos a favor y en contra y de agradecerle a dios por nada y de ser pasiva en sentimientos porque es la voluntad de dios. No saqué la cuenta pero seguro que fueron más los negativos que los positivos, o debo de agradecerle estar viva? que no me haya pisado un bondi? que dormí en una cama todas las noches? que tengo pizza y empanadas todos los días?
Gracias a mi que no creo en dios voy a volver a ser responsable de mi existencia.

Terapia Alternativa

Creo que voy a empezar a creer en dios, es más fácil para quejarme, para pedir cosas y sobretodo para justificarme y desligarme de las consecuencias de mis actos, dios así lo quiso. Lo voy a probar durante una semana, 6 días en realidad para que no me caiga en un domingo y tenga que ir a misa. Voy a arrancar el lunes, no quiero que me agarre en semana santa y tenga que dejar de comer carne. Voy a hacer una pseudo construcción de como quiero que sea, cómo me lo imagino y por sobretodo, las atribuciones que tiene, así como también sus propósitos y métodos. Voy a rezar, me voy a lamentar y voy a pedirle por todas las injusticias que hay en el universo. Por 6 días no voy a ser responsable de mis actos, por medio de la presente le hago entrega de mi vida para que haga en mí y de mí su voluntad, en la tierra, claramente no quiero ir al cielo.
Don´t blame me, blame him.

La gallina turuleca

ha puesto un huevo ha puesto dos ha puesto tres... dejala a la pobrecita dejala a la pobrecita, dejala que ponga diez.
Dejenme!

No se de ninguna persona que se haya vuelto loca sin pensar.

A mis 24 años aprendí lo que significa el término compadre/comadre, no me dejo de sorprender, tuve la misma sensación de cuando hace un par de años relacioné paraguas con para-aguas, de parar el agua.
Todavía no lo puedo creer... igual debería de ser copadre... faaaaachu loco que emoción.

No me sale

¿Por qué no me sale revender una entrada?
Siento que estoy haciendo el fraude más grande del mundo. Siento que merezco la cárcel, que no me gustaría que me lo hagan, que voy a morir enterrada en la maceta de la cebolla.

A otra cosa mariposa

Aunque tenga el mejor de los mundos imaginarios, aunque tenga a Firulais, a mi jardín mágico y a mi imaginación conmigo todo el tiempo para poder vivir a través del espejo, a veces se le hace una fisura y por momentos entran todas esas cosas de las cuales me protegía. Y así es como me siento:

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so very special
But I'm a creep, I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here
I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
when I'm not around
You're so very special
I wish I was special

No puedo decir a otra cosa mariposa.
Creo que a veces me extraño. A veces me necesito. A veces me pongo a pensar y, siento que todo lo que tengo en la cabeza excede el tamaño de la misma (digo yo que es grande para que no lo hagan ustedes) y maldigo el momento en que decido leer ciertos libros, ver ciertas pelis o tener ciertos razonamientos. Sería tanto más fácil si nunca se hubiesen cruzado en mi camino.
Cada día estoy más segura de que preferiría que todo lo que hicimos no hubiera existido, nunca, jamás, ni en el mundo real ni en el imaginario que no por eso deja de ser real, es injusto que el precio sea tan caro para mí.

Je t´aime

Vos estas para pastillas no para el diván

Mi dentista me dijo que cuando estoy nerviosa, o estresada mis encías se lastiman, que lo canalizo por ahí.

Recién corté una comunicación con mi amigo A en la que me bardeó un poquito, según él por que quiere lo mejor para mi.
Me dijo que estoy baqueteada, le pregunté si psicológicamente o físicamente, me dijo que de la cabeza no estoy bien, pero que es una locura divertida, medio chapita y no le hago mal a nadie, físicamente no estoy baqueta, entonces? en qué quedamos? Para él, el aparentar más años de los que tengo significa eso, yo creo que es por que él esta a días de los 30 y le teme al cambio de década.
Me dijo que tengo que ir a un psiquiatra, hace 6 meses que terminó mi última relación y no puedo entablar una nueva, le encuentro siempre el pelo al huevo, la 5ta pata al gato, pero si, sigo definitivamente "enganchada" con él. Triste es que no reconozca los esfuerzos que hice para salir con otras personas. No me parece tener que medicarme por no poder olvidar, acepto que tengo un problema, pero no es la solución. Le cuesta entender que no espero volver, simplemente y no se si lamentablemente, fue algo muy bueno y obviamente que ahora quiero algo mejor, para peor me quedo como estoy. Me dijo que quedé como una tonta por enviarle una carta por correo recordándole que aún tiene cosas mías que me gustaría recuperar, a mi me pareció divertido. Ahora en el cumple de A voy a tener que verlo, pero, es tan predecible que ya se todo lo que va a suceder.
No es fácil mantener mi mundo mágico, necesito sobredosis de tilo, estoy muy nerviosa, tengo que rendir el viernes a las 21hs, el mismo día a las 12hs tengo que maquillar a mi amor platónico, el único que tengo desde los 13 años, tengo miedo, no lo quiero conocer, hablé por teléfono una vez y me largué a llorar desconsoladamente por que no podía creerlo, cómo hago para taparle ojeras, arrugas sin que piense que tengo parkinson? y si no me sale bien? y si no le gusta? y si de la emoción me trabo? o lo más importante, y si me cae mal? si pierde el encanto que yo creo que tiene? son muchas cosas, tengo que relajarme. Pero encima de esto, él me viene a decir que vaya a un psiquiatra? a recordarme que mi ex está pirucho como yo? que es un pibe con problemas? yo ya lo se.

Me voy a pedir turno con la dentista, no quiero perder los dientes a los 24.

Sensual Roses Body Cream

Mi ángel de la guarda se llama Nicolás, se lo puse en 4to grado, antes de tomar la comunión, obviamente lleva ese nombre por que así se llamaba el chico que para ese entonces me gustaba, igualmente, nunca quise ser monja para vivir en el cielito santo con él, quise ser virgen y eso puedo decir que lo logré. Siempre pensé que las vírgenes tuvieron vidas más divers que las hermanas, carmelitas o no. Tuve una regresión hoy, a ese momento místico por llamarlo de alguna manera. Ayer pasé por una fuerte crisis sentimental, y como suele sucederme en esos días, mi amigable reproductor de mp3 siempre me tira en shuffle el tema indicado. Era miércoles, 09.45, me dispuse a salir a comprarme unas bases cuyo costo estaba dentro de mi planificación mensual, cierro la puerta, le doy play y empieza el tema.... cuando uno no ama compra y es verdad!, Cabeza de Medusa. Llego a mi primer destino y esas dos bases se convirtieron en un par de cositas que son "indispensables" para mi maletin archi repleto de plastipinturitas. Salgo y como todavía tenía algo de tiempo, decido pasar por algún local a ver un jean y de esa manera aprovechar el "super miércoles mujer" con el que mi banco me debilita, por suerte, estaba cerrado.
Mi día laboral fue bastante bueno, y en la cadena diaria de mails, el tema fue las "crisis", no era yo la única que estaba "especial" en ese día gris, me hizo sentir mejor. Mi amiga V se ofreció a acompañarme cuando salía a ver el jean, ahora que lo pienso, quizás que vino para controlarme y que no me gaste el sueldo entero, pero creo que su fin era hacer tiempo para el partido de boquita. Hice tiempo en el salón femenino y nos encontramos. Llegamos a destino.
Me lo compro, salgo, fumo, entro, damos una vuelta por otros locales, caigo en el que vende todas cositas lindas, ricas, que levantan el autoestima con un aroma, me compro dos cremas, tengo excusa, se las voy a regalar a mi madre y mis hermanas y a mi, claro, uso compartido.
Ahora, el momento del café, con porción de torta aunque eran las 9 de la noche. Hago catarsis criticando otra gente. Hagamos cuentas V, no, mejor no, me rehúso, todavía no empecé a disfrutar de mis auto regalos como para decir que valieron la pena, estaba "sensible" todavía. Gasté más de lo que debía, pero justo lo que podía.
Hoy me levanté mejor que ayer, me bañé con toda la ilusión de usar luego mis bases nuevas, mi crema nueva y no mi jean nuevo por que hoy no es viernes. Me encremé y de golpe sentí el olor a rosas, me transportó tanto, que por un momento me volví una virgen tallada en madera del vaticano, me tomó unos minutos caer en que no tengo el culo tan duro, no soy una virgen.