Educando se cambia el mundo

Yeaaahh me gané el premio de nuevo!!

x: Te hago una pregunta, por qué te hiciste un tatuaje?
d: Por que me gustan.
x: Me gustan las chicas con tatuaje, es el único?
d: No, tengo varios.
x: Me gustaría recorrerlos todos...
d: cri...cri....
x: Sos rara, no se condice tu forma de vestir con lo que sos.
d: ah si? y por qué? cómo soy? me parece que jean y musculosa es algo muy amplio
x: Sí, pero pareces una chica interesante, te quedan bien los anteojos. Pero a la vez sos seria, fría un poco antipática.
d: Soy una chica interesante, también seria.
x: De qué cuadro sos?
d: De Boca.
x: Y de rugby?
d: La verdad que de ninguno.
x: Yo jugaba en los pumas, y soy hincha del globo... pero ya no juego más....
d: (avisale a tu cuerpo que deje de consumir papota por que seguís pareciendo uno) ahhh mira vos...
x: tomándome de la mano me gustaría conocerte más
d: sacando la mano a la velocidad de la luz lo siento, pero no estoy interesada en conocer más gente, pero seguí caminando, en esta fiesta seguro que hay chicas para vos.

Menos mal que esta vez tenía testigos para que después no digan que estoy loca, es realmente necesario??? Debería de haberlo seguido para ver qué mina le compraba el chamuyo. Sin embargo, preferí pasar el tiempo adoctrinando a otro que se quejaba que todas las minas eran histéricas, que no le duraban nada y que pretendía convencernos de que una tiene que bancar que un joven sea precoz en las tres primeras relaciones sexuales y que no haya más que penetración hasta que haya pasado un tiempo considerable de la relación.
Me parece que aprendió que las malcrian si en la primera salida las invitan a comer con todo a un lugar cool de palermo, les invitan los tragos y el taxi a la casa. Que la hamburguesa completa lleva cebolla y que la próxima vez que le cocine a una muchacha aplicará la teoría del ajo o de la cebolla.

Salud!

Me cansa tener gente alrededor

La idea del eterno retorno le daba vueltas, una vez es nunca, las decisiones son siempre demasiado leves para el conjunto del universo, no hay forma de pensar en el que hubiera pasado si, nunca lo sabría, los acontecimientos suceden una sola vez; si tuviéramos dos vidas, quizás tendríamos la posibilidad de saberlo. No es el caso, podemos ser eternos e inmortales pero, solo tenemos una existencia.
La idea de poder borrar ciertos momentos de esa existencia, solo para ella, se le presentaba como una gran dicotomía: quiero olvidarlo pero, y si de ahí en más se hace adicta a la idea? Si decide borrar todo aquello que le duele? Y si su existencia termina entonces vacía de recuerdos?.
Estaba segura de que por una vez lo haría, le dolía pensar que ya no era parte de la aquella otra existencia y esencia, que solo era un recuerdo del pasado. Le daba bronca la capacidad de la otra parte de bloquear cualquier sentimiento, reacción y deseo que pudo haber tenido desde que se dijeron basta. Envidiaba esa cualidad Trató de convencerse de que era pasando por todo el dolor la única manera de crecer, que la hacía más fuerte, que la llenaba de pureza y la convertía en mejor persona, sentía que si no había despertado en ella el odio, significaba que todo lo que tenía no era mas que bueno, pero eso la llevó a pensar que de nada le sirve, que los buenos no son siempre los que mejor terminan y que además, qué significaba ser buena? Buena en esencia? Buena en su existencia? No quiso entrar en la culpa judeo cristiana, en la que la gran mayoría vivimos y usamos según nos convenga, no pensó en que por algo le pasaba, algo debió de haber hecho, si pasaba por esto, lo que viniera iba a ser mejor, siempre podría estar peor.
No es sano tampoco que viva de recuerdos. Recordarlo simplemente como algo bueno, no era lo que la hacía feliz en ese momento, no la sacaba del lugar donde se refugiaba. Tuvo miedo de que fuera una obsesión, de que durara para siempre y que tuviera que cargar a otras personas con el peso de que sean como él.
No tenía mas que preguntas, todo lo cuestionaba, junto con la idea del eterno retorno, le nacían las ganas de dormir en paz, sin la imagen de lo que no siguió, de lo que ya no existe, así mientras entraba en ese trance donde, por un par de horas y si lo que regulaba su sueño le permitía, iba a no pensarlo, no quererlo, no extrañarlo, no desearlo, iba a no amarlo.

Sí, y qué?

Si hay algo que me enferma, me pone histérica y me irrita tanto como el desodorante con alcohol después de depilarme es que me digan bonita, no lo puedo tolerar, no hay necesidad de entablar una conversación empezando de esa manera, no, me rehuso completamente. Bonita?? quién? el día que hables conmigo, sepas como soy, puedo llegar a aceptarlo, pero no, para empezar un chamuyo es muy barato, demasiado usado y por sobre todas las cosas cursi, repugnante, lo mismo que el linda. No hay necesidad de hacerlo, supongo que debe de haber minas que todavía se la crean, gracias a muchas cosas no soy parte de ellas. El único que ha sido un poco más original fue aquel que dijo haber quedado embelesado.
Y además, no puedo tolerar tampoco que los pantalones se arruguen en la entrepierna y se levanten y ayyyy noooo, por favor! No pido delgadez, simplemente que los shorts no se queden ahí enganchados causa del tamaño de la pierna. Sí, soy una yegua, no puedo evitarlo. Y sí, no hace falta que me lo vuelvan a decir, no es de superficial, es incompatibilidad en su grado máximo.
La próxima vez que me digan bonita no se como voy a reaccionar.

Según la RAE: bonito puede ser un pez teleósteo comestible, parecido al atún, pero más pequeño. (no me gusta el pescado, ni nada que venga del mar), también algo grande y por último algo lindo, agraciado de cierta proporción y belleza. Y bello es propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. Esta propiedad existe en la naturaleza y en las obras literarias y artísticas.
Y claro, seguro que me viste bien, imposible no amarme si lo que infundo es deleite espiritual.

La gallina turuleca

ha puesto un huevo ha puesto dos ha puesto tres... dejala a la pobrecita dejala a la pobrecita, dejala que ponga diez.
Dejenme!

No se de ninguna persona que se haya vuelto loca sin pensar.

A mis 24 años aprendí lo que significa el término compadre/comadre, no me dejo de sorprender, tuve la misma sensación de cuando hace un par de años relacioné paraguas con para-aguas, de parar el agua.
Todavía no lo puedo creer... igual debería de ser copadre... faaaaachu loco que emoción.

Juguemos al doctor

Ir al médico por una gripe y que termine en un análisis de sangre para ver si estás embarazada merece que le quiten la matrícula. ¿O acaso es medicina alternativa? ¿Después de los nervios de esperar 2 horas y media el resultado, te curas de todo?
Para mi que su título es trucho, para mi que no tiene vida, para mi que es mala persona, para mi que solo quiere hacer sufrir a la gente, para mi que somos hamsters, conejillos de indias.

Un beso otro beso y la pena se va con el humo

El ante último finde largo del año me dejó bastante, no solo un dolor de abdomen por la risa.
El sábado por la mañana rendí, fuimos a almorzar con mi flia y en el camino pensé que este finde iba a comer con las manos, si, como si fuese marroquí o india, desafié a todos los que estaban en la mesa y comí parrillada, ensalada, papas fritas todo todito con las manos, sin la ayuda de ningún cubierto, corté con los dedos, empujé con los dedos, fue un placer inexplicable y me sentí orgullosa de mi misma cuando pedí mousse de maracuyá y la comí también con mis manitas. Me ayudé de un limón para limpiarme entre plato y plato.
Compré nuevas amigas para mis plantas, unas tienen casa nueva, una maceta que encontré que se llama Delfi, la tenía que comprar. Hay mucha alegría, se las ve contentas, crecen y juegan.
El domingo por la noche salí con mi amigo M a tomar unas cervezas y hablar de la existencia de seres cortados con la misma tijera que crean falsas expectativas y, dijo que ahora entendía de lo que yo le hablaba cuando le decía que no encontraba persona del sexo masculino que me atraiga con el que se pueda hablar y encontrar una conexión distinta, que no haga falta hacerse la linda ni pretender histeriquear para hacerse la difícil, le sucede lo mismo pero con mi sexo. Hablamos de las perversiones masculinas y sigo sosteniendo que el hombre que le pide a una mujer que se depile la pelvis completa, es un perverso.
Lunes por la noche fui testigo de algo genial, dos chilenas de 53 y 56 años, recién operadas de lifting, se quedan en mi casa, una se enteró que su ex marido se casó al otro día de que le saliera el divorcio, cenamos, tomaron un poco de vino y decidieron que querían fumar un poco de hierba, Delfina sacó su cajita mágica y les convidó, mi vieja y ellas dos fumaron, la pasaron absolutamente genial, se rieron hasta que por poco se les salen los puntos.
Conclusiones: yo cuando tenga esa edad no quiero ser una vieja chota, quiero poder juntarme con mis amigas cada tanto y que la hija de alguna nos convide; voy a seguir comiendo con las manos cada vez que pueda, por lo menos los fines de semana; mis problemas existenciales no son solo míos.
Me acordé de Las Invasiones Bárbaras y de El Jardín de la Alegría.

El Regreso

Estaba tan ocupada con hombres vivos, que me olvidé por un tiempo de los muertos. Pero de uno en particular. Anoche volvía de la facu, mientras leía Operación Traviata recordé que, hace unos meses que lo tengo abandonado, si lo amaba tanto por qué de golpe lo guardé en el fondo? lo di por supuesto, por unos meses había entrado en razón de que ya no estaba en este mundo luego de que me hicieran en un momento creer que era una obsesión que tenía. Pero ayer a la noche lo volví a sentir, el Hombre del que me enamoré hace ya varios años, cuyas palabras decoran la casa de mi alma y, quien me movilizó tantas veces, volvió a aparecer. Como si supiera que lo estaba necesitando y solito se me acerca para que yo sepa que ahí está, que lo puedo encontrar en libros y en sueños, que no es rencoroso por que lo haya dejado unos meses en la biblioteca y, lo más importante, que no hay otros como él, que no puedo buscarlo por que no voy a encontrarlo, en todo caso es él mismo el que está en mí. Fue algo muy loco. Y desde ese momento, la parte de mi cerebro que pensaba cómo era mi hombre ideal corporizado cayó en la cuenta de que no estaba apuntando al correcto, había que volver a los orígenes.
Y es entonces que hoy el día es distinto, ni mejor ni peor, distinto, con ese enamoramiento inocente que me tiene en la luna de a ratos, que me hace flotar mientras lo pienso y que me divide si veo su imagen. Que me da ganas de seguir siendo auténtica y me enorgullece de mi valentía de reconocer lo que siento, de ser leal a lo que pienso y quiero. De luchar pero con otras armas, para lo cual primero necesité armarme el arsenal, crear las condiciones que me permitan ir hacia adelante, darle a la razón los instrumentos necesarios para la acción. Parafraseando a Fidel, las ideas son las armas. No estoy pensando en una revolución de mi persona, para nada, tampoco en un cambio del paradigma que me vive por que el actual no es 100% aceptado empíricamente, sino en seguir intercalando, en seguir revolucionando lo que me rodea, en seguir transmitiendo y seguir viviendo con la adrenalina que eso produce, seguir creyendo en ideas, personas y pensamientos. Lo que se reduce en seguir poniéndole énfasis a la acción guiada por mi propia razón.
Quizás pueda convencerme de que está, aquí, ahora y que actúa. De lo que ya estoy segura es de que es inmortal, según Kundera, cuando uno tiene grandes ideas y las deja para la historia, se convierte en inmortal, también los seres menos reconocidos pueden pasar a este estadío, no es exclusivo de las grandes figuras. Yo voy a pasar a la inmortalidad, de eso estoy segura también.

Sería una re buena historia de amor, La Princesa de las Borboletas y Ernesto.