Fideos con salsa

La otra noche mi amigo J me comentaba sobre su nueva relación, muy fresca, recién comienza.

J: ay, no sabes, el otro día me cocinó
D: ah, si? Y qué te preparó?
J: fideos con salsa, estaban re ricos
D: con salsa de tomate?
J: si, estaban muy ricos
D: me imagino

Los fideos con salsa creo que deben ser la primer comida que la mayoria de los seres humanos le prepara a su pretendiente. Por qué siempre le ponen ese tonito de ternura?? Es un plato de fideos de paquete con una salsa de lata después de todo, la comida de vacaciones cuando no tenes un mango, la comida de las 11 de la noche cuando volves de la facultad y te das cuenta que no te dejaron nada para recalentar, es lo último que querría comer. Qué paso con eso de que a los hombres se los conquista por el estómago? Lo que aplica para las mujeres como yo también.
Es increíble lo que el enamoramiento hace, que un plato de fideos con salsa sea riquísimo! para cuando cocinen un plato "sofisticado" o simplemente un verdadero "tuco" que nos queda??
Por mi parte no creo que alguien que me haga fideos con salsa me cocine, hasta mi hermana menor que no tiene idea de cocina puede hacerlo, leer las instrucciones del paquete para contar el tiempo de los fideos y después vaciar la lata o teta brik en un bowl, microwevearlo o calentarlo al fuego. Tiempo de elaboración total: 15 min como mucho. No lo considero una comida con todas las letras, es como cuando mi madre me esperaba con tarta, qué clase de comida es la tarta? Merece ser acompañada de algo!!! Maldigo a mi padre que siempre cocinó como los dioses pero también debo agradecerle todo lo que se del rubro, en muchas cosas ya lo supero.
Mi primer novio me hacia fideos con manteca y queso que yo comía embobada y le decía que los prepara él por que le salían riquísimos, debo confesar que le mentía, por lo general estaban fríos y sosos, pero bueno... eran épocas de la secundaria y llegaba muerta de hambre.
Otro novio no disfrutaba de la comida, por lo que era un embole.
El último gustaba de la cocina tanto como yo. No me vendía un plato de fideos con salsa de paquete ni por putas, todo debía por lo menos tener algo de mano de obra, picar unas cebollas, morrón (bien chiquito por que de otra manera no me gusta), rehogarlo, etc. Recuerdo que lo primero que me hizo fue un arroz al curry, que era incomible, era un gran masacote que quedó en la heladera unos cuantos días. Con el tiempo, mejoró.
Mi amiga Alti, entiende de lo que hablo, la primera vez que su chico le hizo fideos no los miró con amor, no se entiende que fideos pasados con ketchup sean ricos, por suerte su odio hacia las parejas cursis le permitió saber que eran fideos feos, y que nunca serían RE ricos aunque los hayan preparado con todo el amor del mundo. Mejor es ir a lo seguro del delivery, una pizza, una cerveza y ahí tienen una velada romántica reee rica.
Al día siguiente de mi charla con J, en nuestra comida semanal, hablaba de este tema con mi amigo A y obviamente como no tiene mucha idea de cocina no estaba de acuerdo, claro, él también le cocina a su chica fideos con salsa pero, cuatro quesos, ante mi sorpresa debió confesarme que de paquete también.
Repito, los fideos con salsa pueden ser ricos, pero nunca RE ricos!! Vamos, no todos son cocineros ilustres, no tienen por que serlos, pero no compren un plato de fideos como si fueran costillas de cerdo con marinado de un día y chutney de manzanas.
Para mí, el tema de los fideos es similar al del pollo al champignon, un plato soso que como tiene honguitos es ohhhhh!!!
Les puedo proponer un plato fácil, rico e igual de económico para la primera vez, si quieren ir a lo seguro con los fideos, compren un pote de crema, piquen media cebolla ( no les va a dejar mal aliento) y un poco de jamón, y es tan simple como rehogar la cebolla ( en un sarten o cacerola con gotitas de aceite) cuando está transparente, tiren la crema, revuelvan, el jamón y en cuanto parezca caliente listo, pueden decorar con pimienta. Y se luce más que los fideos con salsa.

Si digo Sí... soy puta, si digo No... una histérica

Hace tiempo fui la creadora de un programa de rehabilitación para hombres que buscaban una novia y, obviamente no la encontraban, ahí se me encendió la lamparita, claro, hay dos tipos de chicas unas A a.k.a "Atorrantas" y otras B a.k.a "Buenas" (entre las que obviamente me encuentro). Si uno anda siempre con chicas A no va a encontrar una B. Las A son coleccionistas de hombres, son esas que van haciéndose las raritas con aritos en la lengua, delineándose los ojos con negro para tener una mirada mas intensa, tienen un andar particular, cada paso que dan es como si se preparasen para una apoyada. Siempre posando para la foto, chupando un hielo, en el baño frente al espejo, en la cama, recién salidas de la ducha, etc. Y, dan más vueltas que las B. Se rodean por lo general de otras chicas A, no es una casualidad que muchas de ellas hayan pasado por los mismos hombres en algún momento de sus vidas. Tienen algo que no se como explicarlo, son eso, chicas A (esconden una gran inseguridad, por eso capturan a los hombres con actitudes felinas) . Después estamos las chicas B, no nos divertimos menos que las A, encontramos otras cosas en los hombres así como ellos en nosotras pero, nos ocuparemos en otro momento.

Extraña concepción tienen algunos hombres de mi entorno. Si una mina es simpática con un miembro del sexo opuesto necesariamente tiene que tener alguna intención, sea ésta calentarlo, histeriquearlo, boludearlo y tantos otros arlos. Motivo por el cual, según los seguidores de esa corriente una debe actuar de una forma Ni, no podes decir que no si te encaran, después de todo, pasaste la noche haciéndote la linda con él pero, tampoco podes decir que sí, serías una mina fácil, una chica A. Entonces??? Hay que ir por el mundo cual ente, sin entablar contacto alguno con el otro sexo para... que después no piensen mal, ni entablen juicios de valor en contra??
Somos nosotras o son ellos? Yo creo que nosotras, asumo la culpa, gracias a un gran número de mujeres que no saben qué quieren, que no saben jugar a ser objeto y sujeto por propia elección, tengo que yo bancarme que un amigo, una noche en un boliche me diga que soy histérica.
A las chicas B si queremos algo, no nos vamos con vueltas... "en la primera cita no le doy un beso", "en la primera salida no hay revolcón" pero lo dejan con las ganas, NO, si creemos merecerlo lo hacemos. Soy de las que pienso que las minas no son fáciles o difíciles en esos parámetros. Fácil o difícil es manteneralas luego.
No soy histérica, no colecciono hombres, no me gusta la coquetería con todos, no voy pensando en levantarme ni mucho menos voltearme a cada persona con la que hablo. Soy una chica B. Y además, elijo ser sujeto u objeto según me convenga.
Querido, no proyectes en mi tu resentimiento hacia las mujeres que te dejaron bailando solo.

Una cita anunciada

Como ya muchos sabrán me rehúso a salir en "citas", es un campo en el que no tengo una gran experiencia, la sola idea de tener que hablar de mi o escuchar frases armadas para la ocasión me aterra. Es más, si lo pienso, no creo haber tenido muchas en mi vida. Me gusta conocer a la gente en otros ámbitos donde no haya que pretender nada por que no están esperando nada. Siguiendo consejos de gente que hasta hoy pensaba que me quería tomé la decisión de aceptar una. Entonces entablé contacto con un sujeto, y me dije... bueno D es hora que por lo menos por práctica lo hagas, después de todo es mentira que un beso no se le niega a nadie. El chico en cuestión después de intercambios de mails, en realidad después de un torrente de mails de su parte, acepté darle mi teléfono. Me llamó a los 5 minutos de recibirlo, mandó mensajes y quedamos en que pasaba a buscarme el jueves a las 10. Me llamó para pedirme la dirección y quedamos en que le mandaba un mensaje con la misma.... me responde con un "bueno linda, a las 10 estoy ahí". Desde ese momento supe que no era para mi, que me iba a encontrar con una clase de hombre que no iba a poder tolerar, ese "linda" me hizo freakear bastante por que no me gusta, mis padres me pusieron un nombre y como todos con una carga bastante pesada como para que un sujeto que me vio una sola vez en su vida me diga “linda”. Al momento de recibirlo, lo primero que hice fue llamar a mi amigo A, creo que tuve que marcar como 3 veces, de los nervios que me provocó se me enredaban los dedos, después de hablar con él me relajé.
D: “ A, no quiero salir, podes creer que me mandó un mensaje que decía linda??? Yo no puedo salir con alguien que hace eso”
A: “D basta, no puede ser que siempre hagas lo mismo, no prejuzgues, ahora salí con el pibe, ves que onda y listo, calmate. No es tan grave que diga linda”
D:” Qué carajo!!!! Cómo que no es tan grave? Me vio una sola vez, yo ni me acuerdo de su cara. Y ya me dice linda?? Qué le sigue? Hermosa?No, este chico no me va a gustar”
A:” Bueno, siempre igual, claro, si el pibe no es como S no te gusta. Dejate de joder, no te fijes tanto en esas cosas. Mañana me contas”
D:”Tenes razón, pero es más fuerte que yo. Chau”
A las 10 en punto pasó por mi casa. Me subí al auto, respiré y casi me ahogo por que me invadió el olor a limpio o nuevo que tenía, recordemos que no tenía una imagen fresca de cómo era el sujeto. Lo saludé y tenía olor a jabón, pero no a jabón de patchouli, o a rexona for men, era olor a…. Henno de Pravia, el que usaba mi abuela y siempre odié. Lo vi... y era un desastre, ni a palos mi estilo, pero una vez más me convencí de que quizás podía divertirme. Ya a las cuatro cuadras supe que no se iba a poder hablar de algo en serio, preguntó si quería ir a algún lugar en particular, y la verdad es que no, preguntó si comía todo y le dije que no, que el pescado no era para mi, se le prendió la lamparita y dijo: “ Ah, entonces sushi tampoco” eehhh no, soy una militante contra el sushi, a lo que respondió con un “Me parece muy bien”, Debía ser la primera persona que me dice eso después de escuchar mis palabras, ahí ya dije, este va a decir que todo lo que digo está bien, no vamos a poder discutir sobre nada, me va a dar la razón o… la otra opción, no sabe lo que es ser una ferviente militante contra el sushi. En fin, fuimos para el G D, subiendo las escaleras, en la puerta se encuentra con un amigo (si es un lugar habitual para él y sus camaradas no me parece bien que me lleve, no soy un objeto para mostrar si bien estoy buenísima) por suerte no había mesa y fuimos para M, entramos y ahí me encontré con mi amigo ponja colombiano, lo saludé y pasamos a sentarnos (las mesitas tienen velas, no apropiado para una primera cita, demasiado para mi gusto), pidió un vino y la comida, yo me pedí un pollo a la pimienta y el chico un pato con no se que poronga. Hablamos y cada minuto se hundía solito como el Titanic, me preguntó 18 veces que estudiaba, me dijo que no leía nada (indignante, por lo menos comentame del suplemento deportivo, o de los libros de autoayuda para ser empresarios exitosos, llevarse el mundo por delante y tener el último teléfono que haga juego con la laptop y el estéreo del auto), habló de los mersas y grasas de su barrio sin darse cuenta, me parece, que él era uno de esos. Después se hizo el hombre de negocios, con ambiciones y planes a futuro contándome que quería ponerse un hotel en el sur, y una posada en un país limítrofe, que le gustaban los deportes en la nieve y en el agua. Sacó el tema prohibido para primeras citas, los ex, me preguntó si tuve muchos novios, cuántos son muchos? Me preguntaría también con cuantos tuve sexo?? Esas son cosas que se hablan con amigas, no iba a hacer mi CV para que supiera si soy una chica A o una chica B. Siguió con otras boludeces sin sentido, hablaba como cheto, con movimientos toscos y me irritaba un poco. Por dentro simplemente disfrutaba el plato. Después empezó a hablar de un "empleado" que él tiene, que el pibe no hace nada de su vida, que este "empleado" tiene un hermano que estudia antropología y que le dice que empiece a laburar por que sino va a tener que bancarlo, que este "empleado" se queja por que gana mil y pico de pesos y que él ahora no puede subirle el sueldo (ahí mi cabeza empezó.... eh... tu auto es nuevo... acabas de sacar tu pedorro celular blackberry y no le pagas un poco más?? qué clase de tipo sos??) y lo remató diciendo, son esos flacos que si te traen acá te hacen pagar tu parte, o vienen justo con la guita para la cerveza ( ehhhh... a mi me gusta pagar mi parte, el 50% del mes tengo solo para la birra... esta noche no pago ni en pedo mi parte). Terminamos la cena, pidió un café, sirvió un poco mas de vino, posicionó la vela al costado de la mesa y ahí empezó lo bueno.
Él: “Te queda lindo el pelo así, por qué te lo cortaste?”
Yo: “Gracias, me pintó un día y lo hice.” (Ahora se vienen los comentarios para tratar de levantarme, tratar que me sienta especial.)
Él: “Los anteojos también te quedan bien”
Yo: “Gracias. Me gustaría no usarlos, pero sin ellos no veo nada. Además es un poco irritante que la gente asocie anteojos con intelectualidad, sería más lógico asociarlos con miopía o astigmatismo”
En ese momento, sentí que sus manos se acercaban a las mías que estaban sobre la mesa, en un acto reflejo súper rápido me crucé de brazos.
Él: “Te comes las uñas. Usas muchos anillos.”
Yo: “No me las como, las uso cortas, las uñas largos me parecen de gato. Y tengo 4 anillos, no creo que sean muchos, salvo que compares con gente que no usa ninguno.”
Él: “Ese anillo (indicando el anular de la mano izquierda) esta impidiendo que uses otro.”
Ahí estallé, qué me quiso decir?? Que por que uso un anillo estoy indicando que no me quiero casar? Y este flaco de dónde salió??? Por suerte, interpretó mis caras y pidió la cuenta, dijo que lo que había comido no era pato, por que en el campo come, y no tiene el mismo sabor, desconozco el sabor del pato. La camarera trajo la cuenta, sacó su billetera y pagó con tarjeta. Obviamente que ni amagué con sacar la mía. Buscamos el auto, y en el camino a mi casa, esperó un semáforo y atinó a besarme a lo que le corrí la cara y le dije “mmm no, no, mirá tengo mil cosas en la cabeza y la verdad que esto no me gusta" y me dijo bueno no te gusto yo, y le dije Bingo! no, mentira no le dije eso, pero daaaahhhh. Siempre quise decir el “no sos vos, soy yo” así que tuve mi oportunidad, dijo que le resultaba raro que no le diera un beso, desde cuándo tienen precio? En tal caso, mis besos valen un poco más que un plato de pollo y una copa de vino. Pensé que simplemente me dejaría con el auto en mi casa, pero no, me siguió sorprendiendo con actitudes que no me gustan, estacionó en la otra esquina, se bajó del auto y me acompañó hasta la puerta y le dije “chau, gracias”. Y me dijo “chau, cualquier cosa llamame, si no me diste un beso si quiera no te voy a llamar” ( genial!!!)